Consuelos de Tonto Parte I

"Ya volverá...Pescadito, pescadito!"

La vida está llena de situaciones que nos hace invadirnos de ingenuidad, infantilismo, inocencia y pelotudismo. Buscamos respuestas acordes a lo que esperamos, es decir, nos mentimos. Por ejemplo...

Cuando tenemos una cita amorosa. Quedamos que a las 15hs iba a estar en tal esquina. Nosotros re puntuales llegamos 14:59hs, todos limpitos, perfumaditos, con pilcha nueva, hasta nos cortamos las uñas....y ella no aparece. Pasan los minutos, y nada....Pasó la hora, y recurrimos a los consuelos de tonto: 1) Es muy coqueta, seguro se está poniendo re linda. 2) Seguro no sabía del paro de subte y no sabe bien cómo venir. 3) No tiene monedas para el bondi, y se le perdió la SUBE. 4) La agarró un piquete 5) Está herida de bala, y ahora está internada en el Hospital Santojanni....La realidad: se está comiendo a otro.

También nos pasa cuando esperamos un llamado, y esperamos, esperamos....y nuestro teléfono no suena. Consuelo de tonto: 1) No debe tener crédito 2) Debe estar en el subte y no le agarra señal 3) Se quedó sin batería 4) Le pungueó el celular un wachichorro de Villa Asesinato Serial. La realidad: se está comiendo a otro.

Ocurre bastante cuando somos "ignorados". La llamamos y no nos contesta, o le mandamos SMS y no responde. Consuelos de tonto: 1) Viste cómo son las mujeres, lo que quiere es que la busque 2) Es re colgada 3) Está tan enamorada que no sabe qué decirme, por eso no se anima., 4) Fue abducida por un OVNI pakistaní. La realidad: se está comiendo a otro.

En el ámbito laboral también pasa mucho. Vamos dejamos un CV y la muchacha que nos atendió nos dice: "Ya te vamos a llamar", y no hay ningún tipo de comunicación, entonces entramos en consuelos de tonto nuevamente: 1) Seguro se le traspapeló mi curriculum 2) Ya me van a llamar, siempre se tardan un poco 3) Deben pensar que soy demasiado apto para su empleo 4) Deben estar con mucho cambios de personal, es razonable. La realidad: se está comiento a otro.

¿Qué es un amigo?

"Tu eres mi hermano del alma, realmente el amigo..."

Hoy 20 de julio se festeja el Día del Amigo porque hace 43 años un par de boludos pisaron la Luna por primera vez. Todo un invento para vender, para regalar boludeces como una pelota, una camiseta de fútbol, una postal, un CD de música, un Max Steel, un sacacorchos o una sopapa. Sin embargo, este día sirve como excusa para saludar a tu amigo, sí el mismo al que no saludás nunca, y te acordás sólo hoy. Como unos caretas saludamos a todos, pero hay que saber bien quién es un amigo, por eso...¿QUÉ ES UN AMIGO?

Un amigo es el que en la escuela te hacía la segunda con las faltas. Profesora: Rulet? -Vino, está en el baño. Es el que te cubría con una macana, "¿Quién puso el clavo en la silla? Que lo diga ahora o amonestaciones colectivas" y tu amigo con cara de orto "Fui yo". Es el que en los exámenes te pasaba las respuestas (aunque estuvieran para el orto). El que te pasaba los machetes por debajo de la mesa, o te los tiraba en forma de avioncito.

En el boliche o una joda, un amigo es el que "entretiene" a la gorda/negra/fea para que vos te chapes a la mina linda. Y sí se la tranza, o se la lleva, ese SÍ ES UN AMIGO DE VERDAD jaja. Amigo es el que te dice "No no, yo te invito" y te compra un fernet. Amigo es el que te presenta a una amiga, e inventa chamuyo para hacerte quedar bien como: que tenés plata, jugás en las inferiores de River o actuabas en tal serie. Amigo es el que en una pelea, en vez de separar, llega a la escena con una doble Nelson.

Amigo es el que te deja elegir al Real Madrid en el PES, el que juega con el joistick malo, el que en Mc Donalds te regala sus papas fritas, el que en los helados de 3 sabores se come el de vainilla, el que en el Surtido Bagley o Variedad de Terrabusi te deja las rellenas (Panchitas y Melbas), el que entrega a la hermana, el que en un picadito te deja patear el penal aún sabiendo que sos malísimo....

Un amigo es eso, un pibe que te hace la segunda en todas. Cuando sos un "campeón" o cuando sos alguien que da vergüenza ajena. El que sabe todo de vos, y sin importar sigue estando a tu lado. Es el que te dice la verdad por más que duela, el que si te tiene que putear, dejar de hablar, lo va a hacer. Un amigo es el que siempre te da consejos en todas las situaciones, es el que cuando estás mal con tu novia te dice: "Cortale, mandala a la mierda, es una puta".

Ya sabemos qué es un amigo. Pero....¿Qué es una amiga? Una amiga es ese amigo que no tiene bulto. Es la mina que tratás como un hombre, que la puteas: "che trola, pasame el control", "qué puta que sos", "che cornuda".  Te tirás pedos, eruptás, te rascás los huevos enfrente de ella y no pasa nada, porque es tu amiga. Es la mujer con la que hablás de mujeres, y cuentan anécdotas sin importar su condición femenina "Na, a Sofía me la re cogí....", y tu amiga te habla de sexo como si nada. Una amiga de verdad es con la que podrías dormir y ni ahí se te cruzaría encamarte con ella, porque es un AMIGO, sería como cogerte a Jorge o a Juan Carlos.

Ya sabemos qué es un amigo y una amiga. No obstante en este día, saludamos y nos saludan todos, el pibe que nos acaba de seguir en Twitter, el diariero, el taxista....parece que TODOS son nuestros amigos. Hasta nos saluda nuestra EX. Flaca, cómo me vas a saludar? Tan pocos amigos tenés que me saludás? Pero lo peor es que te salude, la chica que te gusta. HIJA DE PUTA! jajaja No soy tu amigo, y tampoco quiero serlo. No quiero tener sexo con mis amigas, con vos no siento eso, si vos te agachás a atarte los cordones, te embarazo.

Para finalizar, recuerden que todo pasa, pero los amigos quedan, por más que te hayas alejado y tal vez no se hablen como antes, en algún momento hubo amistad pura, entonces recordá eso. Disfrutá de la amistad, si tenés amigos genuinos, valoralos, y hacé que cada día del año sea el día del amigo.

Fotolog, rules!

Cumbio, we miss you

Todo el mundo tiene cuenta de Facebook, y no sólo hablo de personas sino que también los locales, las marcas, hasta los perros tienen caralibro. Lo que no se dan cuenta es que es un arma de destrucción masiva, es capaz de evidenciarte ante el mundo, de hacerte romper con tu novia o pelearte con tu mejor amigo. La vida era mucho más fácil con Fotolog....

No todos tenían Fotolog, esto era genial. Tu mamá no tenía uno, no subía fotos, o no se unía a "Pastelería", o se suscribía al Horóscopo del día. Tu madre jamás iba a saber cómo era tu fotolog, y no iba a entrar a el. Imaginate si eras flogger, ni en pedo iba a escribir "/reelektrooofaashiion" o "teechaapooenelvip". En cambio si tiene Facebook. Y si te manda solicitud de amigos, hay que aceptarla, ahí se dará cuenta que el hijo que tenía no era el que pensaba, descubrirá que su hijo es un adicto a la cocaína y a los travestis, y que su hija es más fácil que la tabla del 2.

Con la red social del nerd de mierda, Mark Zuckerberg, incrementaron muchísimo los celos. Cornudos hubo siempre, y siempre los habrá. Pero la paranoia aumentó en demasía. Poner un "Me Gusta" en la foto de perfil de una amiga significa que "te la querés coger" o que "seguro le tenés ganas". Pero también puse MG a la foto del cumple de la abuela de un amigo, ¿Qué significa para una novia? "Te querés coger a la vieja, sos un hijo de puta!". Y si pongo MG a la foto de "Lola" la pastor alemán de mi primo, sí...soy un zoofílico.

En Fotolog en general no todos tenían cuenta GOLD, por lo que sólo subían una foto por día. Por ende, si un amigo tuyo salía de joda, al otro día subía una foto en grupo o algo así. En cambio ahora, te suben 210 fotos, sin previo filtro alguno, conclusión olvidate de no salir escrachado. Y sí tenías a tu vieja en Facebook, bueno no serás más el "niño bueno de mamá". Recuerdo una vez durmiendo, y de lejos escucho a mi mamá mirando mi Facebook y dice: "No, mirá la cara de borracho que tenía".

Si sos infiel, olvidate. En Facebook hay que aclarar si estás: de novia, soltero, viudo, divorciado. La cantidad de mujeres que se pierden porque te buchoneó que estabas en "una relación con". En Fotolog, era mucho mejor porque nunca se sabía. Y aclaro, el que no especifica su estado civil es porque algo oculta jaja.

Ante tanto bardo que me metió Facebook, digo....CUMBIO, TE EXTRAÑO!

Corazón mentiroso

 

"Corazón mentiroso" es el título de una canción de cumbia, de la rubia malcogida y rencorosa de Karina. El título tiene razón. El corazón es lo más mentiroso que hay, nos vive haciendo trucos, nos engaña, nos sicopatea, nos esconde, nos silencia, nos ensordece, nos ciega, nos encandila...

Muchas veces nos resulta más fácil en una situación hacer lo que dicta el corazón. Estando en pareja vemos que la relación no va para más, que nos hace daño, o no es saludable. Pero preferimos hacernos los boludos, hacemos de cuenta que no pasa nada, total "nos amamos". Qué es el amor? ¿Amar es bancar una infidelidad?

Claramente ser cornudo es un bajón, pero ser un cornudo consciente es mucho peor. Buscamos respuestas al por qué de los cuernos. "No, lo que pasa es que la descuidé", "la entiendo, era un momento difícil", "tal vez no le estaba dando lo que se merecía", "es que la tengo chica"....O sea, ¿vos sos idiota o sos de Racing?

Suele ocurrir que las mujeres golpeadas sólo piensan con el corazón. "Me pegó pero me quiere". A ver si entiendo, o sea, te re faja, te deja el ojo en compota PERO como te quiere lo perdonás....Disculpá, pero qué boluda sos. Uno por amar no debe dignarse a recibir ese tipo de maltrato, sea físico o verbal. Se suele escuchar el "no, pero ya va a cambiar". AJAM, va a cambiar? Qué es? Un pokemón que va a evolucionar? Pasa de ser Charmander a Charizard?

Cuando suelo dar consejos, o suelo decirles la verdad como: "dejalo, no seas estúpida, pensá". Me dicen: "vos no entendés porque nunca estuviste enamorado". Menos mal entonces. Prefiero no haber amado, a ser un boludo como vos. Estar enamorado es ser un pelotudo? Es bancar y soportar todo? Es perdonar todo? Sí es eso, VAMOS LOS PIRATAS!

Para decidir y analizar algo, hay que pensar con el corazón pero también con la razón. Un 50 y un 50. La razón nos dirá lo que el corazón no nos quiere decir. La razón es más cruel, es más pensante, más cruda, pero también es más sincera. Por eso cuando uno está confundido es necesario recurrir a los amigos. Ellos nos dan una mirada objetiva del asunto. Siempre en la subjetividad no vemos lo malo, lo triste, lo que nos hace daño. Y como preferimos no estar triste, nos mentimos. Preferimos vivir una mentira a morir con la cruda realidad.

Maldito 26-J

Lágrimas, tristeza, angustia, desolación...

Hoy se cumple un año, de aquella fatídica tarde de junio, dónde River Plate y Belgrano empataron 1 a 1, y con el resultado de ida (2-0 para los cordobeses del orto), el Millonario caía y se sumergía en la pobreza de la B Nacional.

Esa tarde fui a la cancha. Me levanté temprano para ir a justificar el voto para gobernador de Tierra del Fuego. Primero fui hasta el centro a la Casa de mi provincia, pero estaba cerrada, tenía que ir a una comisaría. "¡Esta!", estaba por llegar tarde al partido, así que no justifiqué una mierda. En un barcito tomé un café con leche e intenté comer una factura pero no podía por lo que se la regalé a un amigo. Llegamos a la cancha y el olor a choripan me hacía mal, me dolía la panza zarpado, temblaba mal, no hace faltar explicar que estaba RE CAGADO. 

Del partido prefiero no hablar. Todos saben el resultado, cómo fue el desarrollo, y también saben quiénes fueron los culpables y quiénes murieron de pie. Pero esa horrible tarde, fue una tarde de percepciones, vi y presencié demasiadas cosas, presencíe:

-2500 policías haciendo la vista gorda a la reventa de entradas.
-70000 riverplatenses alentar hasta el último minuto a pesar de descender
-Carlos Arano jugando hasta el final del partido.
-Pezzotta tener una horrible actuación.
-Al club más grande de la Argentina bajar de categoría y manchar 110 años de gloria.
-Llorar todo un estadio.
-Hinchas desvaneciéndose y otros pelearse entre ellos
-Todo el estadio cantándole “Soy de river” a los Borrachos del Tablón.
-La barra abandonar su gente para hacer desmanes.
-A la maldita Federal burlar y provocar a la hinchada.
-Cantando a toda la popular empapada y cagada de frío.
-Una lluvia de maderas, sacadas de las plateas, hacía el campo de juego.
-El tan hermoso y prestigioso club, destrozado por donde se lo mire.
-A los agentes de seguridad pegarle a una señora de 60 años y a pendejitos de 12.
-Un señor vendiendo garrapiñadas en plena lluvia de piedras y disparos de la yuta.
-Incendiados: autos particulares, un móvil policial, móvil de Crónica...
-El barrio en llamas, cual panorama bélico.
-Corridas, lluvia de piedras, gases lacrimógenos y hasta policías devolviendo los piedrazos.
-Saqueos, y un falopa llevándose cinco champús.
-Robar un Farmacity al grito de “busquemos los Rivotril”
-Decenas de policías motorizados, cual Arnold Schwarzenegger  en Terminator 2, cazando gente de River Plate por el barrio Belgrano.
-La PEOR tarde de mi vida en los últimos años.

Sí, aquella fue, es y será por mucho tiempo la peor tarde de mi vida. Un año después encuentro al club de mis amores de nuevo en la primera categoría del fútbol argentino, lugar del que nunca debió irse. Espero que esta fecha sea para el recuerdo, para la reflexión, para saber qué NO hay que hacer, para aprender de los errores y fundamentalmente para NO olvidar, porque aquellos, los culpables, los Locarno, los Grondona, los Aguilar, los Passarella, quieren que River se olvide de esto, pero no podrán, esta cicatriz que jamás se irá. Esta herida no nos mató, y lo que no mata, fortalece...

El dinero no es todo, pero... ¿Quién quiere todo?

Charlotte Caniggia peinando a su perrita "Pocha"

El otro día de casualidad puse Showmatch y dije "No, mirá esa rubia". Dejo dos segundos, pero cuando empezó a hablar ella y la madre se me cayó una ídola. La escuchaba atentamente ante las burlas del jurado, de los reidores y del pelotudo de Marcelo Tinelli, y pensaba: "Esta piba es re triste". Y recordé la frase: "Hay gente tan pobre que lo único que tienen es dinero".

Pobre esta chica no debe saber lo que es el amor. A Charlotte sólo le gustan los chicos que "tienen dinero y una Ferrari". Con lo jodido que está encontrar una persona buena si a eso le sumamos que tenga guita y una Ferrari, estamos al horno. Esta chica debería pedir que su novio sea inteligente, bueno, cariñoso, humilde, sin embargo pone como virtud tener una Ferrari, ¿Yo que viajo en el 59 soy menos que alguien que tiene un Bentley?, para la hija del Pájaro Caniggia, sí, soy un negro feo.

En Twitter llovian los insultos y las criticas para ella: "Es una rubia hueca", "cheta de mierda", etcétera. La mayoría de los comentarios desde la ignorancia, la envidia y la discriminación. Muchos se enojaron porque no sabía dónde quedaba Argentina, sin embargo montón de esos INTELIGENTES no tienen ni puta idea dónde queda Marbella, o sea, quién critica a quién? Quién sos para decirle hueca? Einstein? No, sos una boluda igual que ella jaja.

Más que repudiable y fácil para hacer burla, me parece triste. Esa piba me da lástima...

"¿Para cuándo la novia?"

"La mujer que quieres está adentro"

Es cotidiano escuchar de una tía o una abuela, la frase "¿Para cuándo la novia?". Frase cansadora y hartante, con la que uno clava una cara de orto terrible para resumir una infinidad de insultos.

Anoche me preguntaba: "¿Por qué carajo estoy solo?". Lo primero que se me vino a la cabeza fue la joda. Uno está solo, porque basicamente porque le gusta la noche, los excesos, las mujeres, la LIBERTAD. Sentirse libre, no importarte nada. No darle explicaciones a nadie: "¿Qué estoy saliendo mucho con mis amigos?- Pero andate a cagar! Tomátela! Me voy a Cocodrilo con los pibes! Cuando te vayas, cerrá la puerta con llave y dejale la comida al boby".

Estoy solo porque no quiero recibir retos de nadie. "Mariano vos siempre hacés esto...", "Tenés que...", "Me tenés cansada", "Siempre lo mismo con vos". No me reta mi madre, me va a retar otra mujer. Estoy medio viejo para que me reten. "Mariano al rincón". Esta que voy a ir al rincón jaja. Siempre aclaro, una cosa es el diálogo, y otra cosa es que TE ROMPAN LAS PELOTAS. Estoy de acuerdo con dialogar, charlar, debatir, discutir, pero que me rompan los huevos... No.

Suele estar la persona que te dice: "Estás solo, porque no te bancarías ser fiel, y menos en Buenos Aires". Qué carajo sabés vos, cornudo. Si me propongo a estar con alguien estoy con esa persona, las demás porteñas me importan muy poco. Es verdad que Buenos Aires ayuda a ser infiel, suelo decir que si fuera "mala persona" y estaría de novio podría tener otras tres relaciones que mi pareja ni en pedo se daría cuenta. Es muy fácil mentir acá, otra de las razones por las que estoy solo.

Es muy fácil ser infiel, uno puede tener una novia en Palermo, tener una amante en Quilmes, otra en Ituzaingó, otra en San Isidro, y nadie se va a enterar nada. Sólo basta con saber utilizar bien el Facebook o no utilizarlo, y listo. Y ni hablar de ir a prostíbulos, porque con los privados hay total confidencialidad. Es por eso que la porteña en general es re desconfiada, siempre piensa que hay algo más y nunca termina de creerte. Y si no me crees, no voy a estar con vos.

Luego estoy solo por el hecho que de tanto fracaso, tanta decepción, uno empieza a poner filtros, a ponerse exquisitos. Cuando le digo a una amiga que busco una chica sincera, carismática, divertida, fiel y compañera, me dice: "Ah, bue! No pedís nada!". A lo que me pregunto ¿Es TANTO pedir por una chica así? Lamentablemente parece que sí. Para que me juegue por alguien o evalue jugarme por alguien, esa persona debe valer la pena de verdad, debe ser un 10, sino no me la juego. Este es mi cuarto año acá, y sólo una chica pudo clavarme la duda de si valía la pena dejar el parche, imaginate que en estos casi cuatro años, conocí infinidad de mujeres y sólo una, pudo hacer eso. y o sea, significa que conseguir una chica con todos esos requisitos es una tarea que se me hizo imposible.

Y por último, algunos dirán que estoy solo porque no quiero sufrir. O sea, me re chupa un huevo sufrir, ya sufrí, sufrir de nuevo no me jode, ya estoy acostumbrado. Sí me molestaría hacer sufrir a la otra persona, pero eso es otra cosa. "No puedo, no quiero sufrir", me parece una re pelotudes, si creés que esa chica vale la pena, jugátela, y si sufrís y bueno, perdiste, otra vez será, pero sabrás que te la jugaste. Creo que ahora debería jugarmela, no me gustaría que en un tiempo esté con una mina corriente, berreta y que no quiera, y en eso me pregunte: "Qué hubiera pasado si me la hubiera jugado por esa chica que conocí en...?".

"So I take pleasure in details"

"You and me and five bucks"

Muchas veces nos preguntamos si somos felices, o qué cosas nos hacen felices. Muchos dirán que los hace feliz tener un buen auto, una buena casa, ser millonarios. Pero para mí la felicidad está en otro lado. Esos pequeños momentos que no nos damos cuenta, pero sirven para hacernos felices. Trato de disfrutar de esos pequeños retazos de vida...

Gritar un gol con un amigo y abrazarlo. Es ese segundo que se puede decir que sos feliz. El momento en el que de la risa te duele el estómago. Abrazar a mi mamá. Encontrar una moneda en el piso. Un fernet. Que me rete mi mamá al grito de "Mariano Martín!", que mi perro me venga a saludar. Esos 5 minutitos extras que me tomo luego de despertarme. Ir caminando de la mano. Mirarla a los ojos y no prestar atención a lo que está diciendo. El café con leche de mi mamá. Tomar mates en familia. Saludar a alguien y sentir su mejilla fría. Que la nieve caiga en mis pestañas. Ver a un nene sonreír. El segundo antes de comer un pizza casera. Terminar de orinar luego estar aguantando mucho tiempo. El cielo cuando se hace rosa. Un beso sin aviso. Ir caminando en la calle y que un conocido te toque bocina, o te grite "Eh Mariano!". Un "te quiero". Una caricia. Que me despeine. Caerme de culo, y tentarme. Respirar aire puro. Ese momento en el que el vendedor me dice que tengo un descuento. Una charla de padre a hijo. Que me metan la mano helada en la espalda. Un buen asado. Que alguien se duerma en mi pecho. Quedarme colgado mirando una foto y recordar lindas anécdotas. Ese momento en el que pensás en ella cuando viajás en colectivo y te pasás de parada. Cantar en la ducha. Hacerla reír...

Los detalles son los que le dan sentido a la vida, esas pequeñas cosas, no una casa grande, un plasma, ganar el Loto, ganar un Grammy.

"There's no point to any of this. It's all just a... a random lottery of meaningless tragedy and a series of near escapes. So I take pleasure in the details. You know... a Quarter-Pounder with cheese, those are good, the sky about ten minutes before it starts to rain, the moment where your laughter become a cackle... and I, I sit back and I smoke my Camel Straights and I ride my own melt"

¿Yo?...¡Argentino! (Parte I)

Día de la bandera en Río Grande, Tierra del Fuego

El argentino podrá ser lo que sea, pero nunca pasa desapercibido. Podemos ser odiados y amados al mismo tiempo. Siempre se habla de nosotros, sea bien o sea mal. Pero, ¿Qué tiene el argentino que lo hace "especial? ¿Cómo es un argentino?

Los extranjeros suelen comentar que el argentino es soberbio, que se cree el mejor del mundo, sin embargo es el primero en criticar a un argentino.Para todo el mundo, Lionel Messi es el mejor futbolista, no obstante en nuestro país es un "español", un "pecho frío", o que "juega bien sólo en Barcelona". Decimos que Maradona es el mejor, pero cuando un extranjero lo alaba decimos que "es un drogadicto". Cuando afuera nos hablan del Che Guevara, para nosotros es un "zurdo de mierda". Cuando nos hablan de que somos honestos o simpáticos somos los primeros en alertar: "Cuidate, somos todos mentirosos, somos unos chamuyeros".

Ya por el ejemplo anterior notaremos que somos contradictorios. Tenemos un país en crisis, con varios problemas, pero todos eso los arreglamos tomando un café en un bar. Una mesa de café para el argentino es una convención del G-20, en una servilleta organizamos todo, la servilleta es el elemento que puede salvar a un argentino. "Mirá si yo fuera presidente hago esto", "Pfff, esto es re fácil". En esa mesa podemos armar el equipo para ganar el próximo Mundial, armar una estrategia para que ningún chico muera de hambre, encontrar la cura para el cáncer...

El argentino es desconfiado. Cuando le dan el vuelto siempre lo cuenta, cuando le dan un billete se fija si es falso, cuando recibe un gran favor sorpresivo dice "Mmm, por algo lo hace, este anda en algo raro". Sin embargo, toda esa desconfianza entra en contradicción. Para el argentino, todos son sus conocidos: "Maestro, cómo va? Me pasás la hora?", "Che máquina, tenés fuego?", "Capo, tenés un cigarrillo?", "Permiso, amigo".

Diremos que somos los mejores o que somos los peores, pero para nosotros somos únicos, y del resto de mundo no sabemos mucho y tampoco nos interesa saber. Para nosotros los españoles, vascos, catalanes...son todos gallegos. Los coreanos, taiwaneses, japoneses, filipinos...son todos chinos. Los polacos, ucranianos, chechenos...son todos rusos. Los egipcios, iraquíes, iraníes, palestinos, libios, hasta armenios...son todos turcos. Y los senegaleses, sudafricanos, marroquíes...son todos negros.

El argentino es feliz con muy poco. Lo pueden echar del trabajo, le pueden estar serruchando a la mujer, se le puede estar muriendo la madre, pero si su equipo gana no le importa nada. El argentino deja su humor en manos de 11 tipos que patean una pelota durante 90 minutos. Ese tiempo es el que determinará su ánimo durante el resto de la semana. "Por qué estás triste? - Perdimos contra los putos de Chaca, me quiero morir".

El argentino no es muy religioso, pero tiene de Dios a Maradona. Y en esa religiosidad y el fútbol, el argentino está lleno de creencias. El argentino cree en la mufa: "Perdimos por tu culpa, sos un piedra, no te invito más" o al revés "Vamos! Ganamos, todo porque viniste! Más vale que el próximo partido vengas". Cree en los amuletos: "Ganamos porque tengo la estampita de San Expedito".

Dicen que el argentino nunca cumple una promesa. Sin embargo, las promesas verdaderas sólo las hace por fútbol. "Si ganamos voy caminando hasta Luján", "Si ganamos el clásico me pelo", "Si zafamos de descenso te entrego la cola". Y el argentino lo hace y feliz de la vida.

Por último les dejo estas líneas contundentes que encontré:

"Los argentinos son italianos que hablan español.

 Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses.

Dicen discursos franceses y votan como senegaleses.

Piensan como zurdos, y viven como burgueses.

Alaban el emprendimiento canadienses y tienen una organización boliviana.

Admiran el orden suizo, pero tienen un desorden tunecino.

LOS ARGENTINOS SON UN MISTERIO"

Frases de rebotes

"Ya no necesitas esto"

En la vida son muchas más veces las que se pierde, que las que se gana. Pero en la derrota está la experiencia, es por ello que me adelanto a toda pendeja del orto que se le ocurra rebotarme. Estas son frases reboteras que ya he recibido:

1) "No sos vos, soy yo". Jamás le pude encontrar un significado, ¿No sos vos, soy yo? Vos sos una boluda que no sabe qué inventar y yo soy un boludo que pierde el tiempo con vos, eso me querés decir, no?

2)  "Te quiero como amigo". Flaca, a los amigos no se los garcha. O sea, que te lo cogiste a Colombo, no? Porque él también es tu amigo. Y yo no te quiero como amiga, para jugar al Ludo la invito a Vale.

3) "No te merezco". Esta es genial. OBVIO que no me merecés pedazo de trola, pero sos re cómica. Imaginate, es como ganar el Mundial y decir: "No no, que Brasil se lleve la Copa, no la merecemos, es demasiado para nosotros". Inventate otro chamuyo.

4) "Si fueras un poco más alto". Esta me la dijeron a los 13-14 años, me partió el alma. A los 19 años me la volví a cruzar en un boliche, obviamente no crecí mucho desde esa vez, pero ahora estábamos de la misma altura. Yo re fachero, ella un asco. Se me hacía la linda, meneando, yo una piedra, bien rencoroso, no porque me dijo que no, sino porque me dijo enano jaja.

5) "No quiero sufrir". No querés sufrir, Okey...Qué soy una cámara de tortura, nena? Te picaneo las tetas? Te arranco las uñas con una tenaza? Te ahogo? Te apago los cigarrillos en las nalgas? De qué carajo me hablás? Soy Mariano Rulet, soy más bueno que Lassie luego de tomar un cóctel de Clonazepam. No puedo hacer sufrir a nadie, la otra vez intenté matar una cucaracha, y no pude loco, me dio lástima :P

Si querés que te respeten, primero respetate a vos mismo

A Trapito en el barrio lo catalogan de "petero" por eso no consigue novio

A veces enojados exigimos respeto, y nos preguntamos: "Por qué me tratás así? Me tratás como un trapo de piso". Capaz no sos un trapo de piso, pero si seas Trapito.

Si sos una chica fácil, no exigas que el chico que te levantaste se muera por volverte a llamar. En general, las mujeres que me resultan accesibles luego a la semana ni les hablo, es como que me aburren y decepcionan, siempre digo que hay que mantener suspenso, si es todo rápido uno se dice: "Ah! Esto era? Buuu! Qué aburrido". Lo que vino rápido voy a querer que se vaya rápido.

Muchas la flashean y creen que porque te levantaron vas a pensar o va a existir la posibilidad de que haya una relación. Les doy un ejemplo. Año pasado, me levantó una flaca que tenía novio, pasa lo que tiene que pasar, y cuando me estoy por ir, me pregunta: "Saldrías conmigo?". Ni dude en contestar, mi respuesta fue: "No, ni en pedo". Ofendidísima, la Virgen María busca un por qué, a lo que contesto: "Porque sos re puta. Estás cuerneando a tu novio. Por qué no me cuernearías a mí?". Fui sincero, podría haber inventado alguna excusa berreta como "no estoy para una relación", "te quiero como amiga", "mi amor es el mar", pero no, soy así.

Cuando tenía 18 años, fui a un cabaret y en eso una trabajora sexual lo coqueteaba a un amigo, a lo que él le dice: "tomátela!". Le digo: "Boludo, tratala bien". En ese momento pronuncia la frase filosófica de: "A LAS PUTAS SE LAS TRATA COMO PUTAS". Obviamente, discrepo de este pensamiento, pero hay una verdad, si sos una puta no pretendas no te traten como tal. Si te acostás con 200 pibes, si vas vestida hiper hot a bailar, si cuerneaste a tus ex, si ponés en Facebook en la parte de trabajo "en la cama con tu novio", si usás pircing en el labio, si sos de Racing, si no te acordás el nombre del pibe que te comiste hace 15 minutos...NO pretendas que no te traten como trola. 

Aclaración para las feministas: Para mí un pibe que se está con miles de mujeres no es un ganador, es un mujeriego. Y si una piba está con muchos hombres es una puta. No es malo ser puta, sí ser una puta no asumida. Miles de veces escucharemos el cansador "Ay! Mirá, qué puta", y o sea, se te cae la cara, si vos sos una comedora de verga terrible.

Para concluir: Si valés oro te voy a tratar como Lady Di, eso no lo dudes. Si sos plata te voy a tratar como oro, pero si sos una mierda va a ser jodido que te trate como la Princesa de Mónaco.

Jamás trates como Branca, a quien te trata como Fernandito

"Nunca dejes como prioridad a alguien que te tiene como opción"

Esta nota trata sobre el ser una opción para quien tenemos como prioridad. Muchas veces nos ha pasado que esperamos el llamado de alguien, estamos ansiosos por ese pedorro SMS que dice "te quiero", y en general esa persona está más preocupada por las pirañas, el programa de Ángel de Brito, el partido de Banfield - San Martín de San Juan o peor...por un negro dominicano con unos 30cm.

Siempre digo que me encanta ser segundo, está buenísimo, porque recibís bastante atención y no te rompen las pelotas, no te celan, no te retan...Está genial. PERO ser decimocuarto es un pijazo, es totalmente denigrante, es como cuando de pibes en un partido eligen por "pan y queso" y quedás último y el que elige dice: "Uhhh me tocó Mariano, la puta que lo pario. Bueno Mariano, andá al arco".

Sos la resaca del amor, sos la pastabase de la prioridad. Y uno tiene orgullo viste, uno se pregunta: "¿Merezco ser el número 78?", la respuesta seguramente sea NO, y mucho menos pensando en esa persona, o sea, no es Claudia Schiffer, es una pendeja de Aldo Bonzi, o sea, ¿A QUIÉN LE GANASTE?

Y uno se lo vuelve a preguntar viendo la competencia. Ahí es cuando uno se siente una mierda de persona. Te dejan por un porteño berreta con chamuyo gastado, o por un fueguino que se la da de poronga y es un manicero. "Loco, no puedo estar detrás de Leito de los Wachiturros". Si me vas a dejar que sea por Leonardo Di Caprio.

Luego está la mentira, el famoso "no no, te tengo arriba, me importás mucho Marian". MENTIRA! uno sabe que no está en el TOP3 pero tampoco me mientas porque no llego ni al TOP50 del ranking ATP. O sea, si sos trola admitilo no es malo, lo malo es ser mentirosa. En general, yo me entero de TODO, pero como soy re zorro (sinónimo de astuto, no de jabón en polvo o superhéroe) me las callo, me las guardo, hago que no pasa nada, esperando que se sincere y me diga la verdad, pero a la primera crítica o al "Mariano es tu culpa", sácate! In your face, no contaban con mi astucia. Y ahí le muestro los mails y las filmaciones mientras se comía a Ernesto, Luciano, Cristian, Elmo, Brad, Mike, "El Júlií de Ciudadela", y Don Gervasio, el viejito de la carnicería de la vuelta.

Conclusión, no traten como Fernet Branca a quien los trata como Fernandito. Tengan ORGULLO, tengan DIGNIDAD, no la pierdan por alguien que no merece la pena.

....Chupachichi, qué querés?

Siempre soy el malo, nunca puedo ser Robín

A lo largo de la vida me han catalogado de miles de cosas de: chamuyero, mujeriego, fiestero, mentiroso, mala vida, hijo de puta, rata inmunda, desgraciado, embustero...Chupachichi, qué querés?

En general, cuando alguien piensa algo erroneo de mí, sólo de forro, lo hago pensar todavía más eso. En mi secundaria (la segunda, de la primera me echaron), una preceptora pensaba que era un chorro drogadicto, entonces apropósito se lo hice cree aún más para demostrar lo equivocada y pelotuda que era al pensar eso. Entonces un día teniéndola a ella al costado escuchando lo que charlaba, inventé esto: "No sabés, el otro día le chorié a una jubilada, loco. Si re piola, le saqué todo, vieja puta se me puso a llorar". La mina re asustada se fue creyendo que era re chorro, luego llamó a un amigo y le dijo: "Vos sos amigo de ese chico nuevo? es peligroso?", a lo que él le dijo: "No, es tranquilo, ahora se está rescantando, lo cambia la droga nomás". UN AMIGAZO jaja

Luego me pasa de que la gente no entiende mi sarcasmo. Me ocurrió el año pasado con dos profesores. Me llaman para decirme si aprobé o no, y me dice: "Rulet, ya sabiamos que iba a aprobar, lo llamamos para hablar sobre tus actitudes. Notamos que sos un pibe inteligente, pero rebelde, poco tolerante, negativo y con cierta....soberbia.". Les comento de que estaban equivocados, y ellos me dan una ejemplo de mi "soberbia", a lo que contesto: "Ah bue, pero usted no se dio cuenta que era sarcamo? Yo hablaba sobre esto". El profesor al darse cuenta que era un boludo me dice: "Rulet, si yo no entiendo sus chistes no es culpa mía, es culpa suya", a lo que le retruco: "Yo no tengo por qué explicar mis chistes, si usted no los entiende problema suyo".

En invierno me pasó que una chica decía que me había comido una mina enfrente de ella, que era un mujeriego, sin códigos....chupachichi qué querés?. Todo re flashero, porque no hice nada. Me puteaba, me decía de todo, yo tratando de explicar que nada que ver. Hasta que me cansó, y le dije "Se, soy re chamuyero, me la recogí, no sabés". O sea, si querés pensar eso, todo bien.

Después infinidad de veces me enteraba de personas a las que le caia mal, y creían que era una mierda de persona. Yo no hacía nada para demostrar lo contrario, o sea, no sos importante en mi vida, no me preocupa, me preocupan más las pirañas. Luego esa gente cuando me conoció me dijo "Marian, no sabés antes pensé que eras así, nada que ver, disculpá". 

Después está lo más decepcionante. Personas que tienen un concepto de mierda de vos, pero a vos te interesan que no crean eso. Y uno trata, y demuestra, y explica, y re-explica....Pero llega un momento que decís: "Te quiero mucho, pero si crees eso, creelo, no te voy a poner un revólver en la cabeza para que no lo creas".

Siempre pero siempre, soy el malo de la película, soy el MARIANO DEL 8. Quién es el mentiroso? Mariano. Quién es el que hace sufrir a los demás? Mariano. Quién es el desubicado? Mariano. Quien es el reverendo hijo de puta? Mariano. Quién tiene la culpa de la inflación? Mariano. Quién provoca el calentamiento global? Mariano. Quién robó las manos de Perón? Mariano. Quién mató a Cabezas? Mariano....

Todo es culpa mía, pero tarde o temprano, se da vuelta la tortilla y ahí es cuando vienen los "Perdón, Marian". Todo bien, no soy rencoroso, ni mala leche, pero a veces me harto de escuchar "perdón, Marian". Primero perdón a Dios, a mí no me tienen que pedir perdón, y con el perdón no hacemos nada.

En definitiva, sé muy bien quién soy, y sé que no soy lo que creen que soy, pero bueno a veces me canso de ser el malo de la película, a veces me gustaría ser Robin (digan lo que digan, Robin se la re bancaba), pero bue, mientras seré el mentiroso....Chupachichi! Qué querés?

"Sé que a veces muy agresivo y les pido perdón, pero si alguien tiene un lugarcito en su corazón para un perro que nadie quiere podemos hacerlo reir y llorar hasta envejecer juntos"

Inseguridad: Ay! tengo miedo!

Anibal Fernández: "La inseguridad es una sensación".

Cuando hablo de inseguridad no hablo del temor a que tres negros de mierda del Bajo Flores entren a tu casa, te desvalijen, violen a tu mujer, te torturen, abusen sexualmente a tu hamster, y te roben la pasta frola que con tanto amor cocinó tu abuela Porota. Hablo de la falta de confianza en uno mismo para realizar X acción.

Muchas veces le tenemos miedo al error, al fracaso, a la decepción, y es por ello que nos cagamos encima con una hermosa diarrea y no hacemos lo que tenemos que hacer. Ejemplo de fin de semana. Lugar: boliche. Hay una rubia despampanante, hermosa , lindos ojos, un ocote que ni te cuento, y está bailando sola al lado tuyo. Vos que básicamente no sos el Leonardo Di Caprio de Florencio Varela, decís "No, esta mina no me va a dar bola. Soy un horrible, soy el hermano de Jairo Patiño". Entonces en tu interior una vocecita te dice "CAGÓN! Dale boludo, encarala. Dale, ta re entregada la putita. El NO ya lo tenés. Dale, titán!". En ese momento brota de tu interior un fuego sagrado de confianza, la agarrás de la mano, ponés cara de Dandy, y le decís si quiere bailar con vos. La rubia te mira a los ojos y te dice: "pero tomátela, pajero".

Sí, perdiste. Pero cuántas rubias te pueden decir "tomátela, pajero", otras 79? 93?, pero alguna te va a decir que sí y te va a petear en detrás de la barra. En la vida, hay millones de NO, millones de partidos perdidos. El Barcelona de Guardiola no ganó todos los partidos que jugó. Y sí el Barca no ganó, vos tampoco lo vas a lograr.

La mejor forma de ser seguro en uno mismo, es saber que sos un boludo, y estás expuesto al fracaso. Muchas veces se escucha frases como "para qué me voy a presentar al examen, me va a ir mal" o "para que voy a tirar CV, no me van a tomar". Flaco, con ese ímpetu quedate en tu casa a llorar.

Después hay otra inseguridad que es el:"qué va a pensar la gente de mí?". A veces las chicas dicen: "Soy una lechona, no puedo ponerme eso, Germán no me va a querer". A Germán le gustan los travestis, qué problema tenés? Vos ponete lo que te gusta, lo importante es que te quiera por como sos como persona, no por cuántos kilos tenés, o cuántas tiras de asado te bajás los domingos al mediodía.

Para finalizar dejo una frase hermosa de Natalia Fassi, filósofa de La Paternal: "Es tan tan grande el daño que hace al hombre la inseguridad, que llega un momento en el que cambia su personalidad".

CASIrolazo

"Ooooh, yo soy de Recoleta con los chetos no se metan♪♪"

Ya se está haciendo una costumbre en barrios "tipo na" como Recoleta, Barrio Norte, Belgrano y los Palermo (1, 2...3: Palermo Soho, Palermo Hollywood, Palermo Chico, Palermo Bagdad, Alto Palermo, Botánico, Puente Pacífico, Cañitas, Palermo Froyd, Palermo Boulevard, Palermo Dead, Palermo Queens y Martín Palermo).

Las manifestaciones comenzaron cuando se oficializaron los nuevos impuestos a las grandes propiedades agrícolas. Fue el impulso para salir a la calle, y entre otras cosas pedir por el destrabe a la compra de dólares, más seguridad, el basta a la corrupción, etcétera. Hasta ahora todo bien, las señoras de Reco salieron con sus cacerolas Essen a abollarlas, y exigir que la dictadura de los K se vaya. Todo bien doña, esto no es una dictadura, serán autoritarios, usarán el culto a la personalidad, peeero, no es una dictadura, cante otra cosa.

La persona que escribe, vive en un barrio de estos. Y lamentablemente veo mucha ignorancia, el protestar porque no sé, el protestar porque no me gusta. Me hace acordar al chico que sostenía una pancarta en una manifestación, y el pibe estaba en contra de lo que manifestaba pero como le dio lástima que la pancarta esté tirada en el suelo la sostenía. (un boludo).

Son muy pocos en los cacerolazos, y realmente no creo que sirvan para mierda. ¿Vos crees que Cristina tiene miedo porque en Santa Fe y Callao hay 200 boludos haciendo ruidito? La respuesta es: NO. Se te caga de risa, mientras mira Soñando por Bailar y come ravioles.

Escucho a mis vecinos en los balcones, rompiendo las pelotas con esas cacerolas de mierda, mientras no me dejan mirar tranquilo la porno guatemalteca que bajé. Entre esos ruidos molesto, y mi enojo por no masturbarme en paz, pienso "Loco, si en vez de hacer ese ruido a lo orquesta del Chavo del 8, se ponen a tocar la guitarra, estaría mejor".

Claro, en vez de romper las pelotas con ese sonido mediocre, que todos salgan con sus guitarritas, y toquen. Imaginate todos los barrios chetos, tocando desde sus balcones, desde la calle. Estaría buenísimo. Serviría para algo? Tal vez... No. No vas a cambiar el mundo así, no sos el Che Guevara ni mucho menos, pero me romperías menos las pelotas :D

Pd: Todo bien con la manifestación, los chetos también tienen derecho a protestar, aunque no parezca...también son argentinos.

¿Feliz día del periodista?

Moreno, un revolucionario. Rossi, un reboludo

Hoy se conmemorá el Día de Periodista en recuerdo del 7 de junio de 1810, fecha de aparición de "La Gazeta de Buenos Ayres", primer periódico de la etapa independentista argentina. ¿Quién fundó ese medio? Un chabón de nombre Mariano Moreno, un crack. Había también dos redactores importantes, uno Juan José Castelli, y otro que se llamaba Manuel Belgrano, más conocido como "el tipo de los billetes de 10 pesos".

Estudio periodismo deportivo, ya recibí mensajitos muy bonitos como "Marian, feliz día". Y...No sé, si pienso en Mariano Moreno seguramente diga "Qué buena onda, gracias!", pero si pienso en Connie Ansaldi seguramente lo tomaré como una burla e insulto. Estudio y me formo para parecerme a tipos como Mariano Moreno, o sea, no quiero estudiar para ser Connie Ansaldi (¿Hace falta estudiar para ser como ella?).

Creo que si uno estudia esto y no pretende ser como Walsh o Moreno, creo que se equivocó de carrera, no sé, estudiá "Licenciatura en Venta de Cortinas", o hacete pirata del asfalto. Inevitablemente, si sos periodista, va a recaer sobre tus hombros la responsabilidad de manejar la información que se le brinda a la gente. Algunos me dirán "eh loco, yo estudio periodismo deportivo, no molesto a nadie", y flaco, si sos columnista de una radio partidaria de Independiente y no me hablás de quién mierda es el forro de Bebote, y sí, le estás ocultando info a tus hinchas, tenés la responsabilidad y la obligación de no ocultar ni mentirle a los fanáticos del "rojo".

Yo recién arranco, bah! Qué "arranco"? Soy un feto del periodismo. Siempre digo que "voy a ser lo que soy, y si no les gusta que me echen". Y es así, no tenemos que cambiar nuestra forma de ser porque a los hijos de puta de los productores o dueños de medios nos lo digan, al contrario. Seguramente teniendo este pensamiento nos echen a la mierda, nos cierren las puertas, pero uno muere con dignidad, y hay que morir así. Prefiero ser taxista a ser Elio Rossi...

"Si vivís la vida pensando que no vas a sufrir, y...Suicidate"

"Pebete o pan francés" :(

La frase del título la suelo pronunciar muy de vez en cuando. Nadie dijo que la vida sea fácil, y el que la dijo es un culea'. Nadie dijo que no se va a sufrir, que no se va a llorar o que no vas a sentir dolor.

Todos los días suelo repetir: "Qué vida de mierda, che!", pero no es una frase negativa ni mucho menos, sino que significa: "Loco, la vida es una garcha, vamos a poner buena cara y ver qué mierda hacemos con ella".

Me suele molestar un poco cuando una persona le da importancia a detalles de la vida, y pone una escena dramática en lo que realmente es una viviencia ínfima en su recorrido por este mundo. Ejemplo, fácil...: "Ay! no, estoy re triste, me saqué un 2 en matemática, mis papás me van a retar, soy re tonto". 1) No sos tonto porque te sacaste un 2, si te hubieras sacado un 10 tampoco significa que sos re capo. 2) Tus papás te van a retar, pero te tiene que importar poco, el que desaprobaste sos vos, no ellos, no recaigas responsabilidades que no te corresponden. 3)No te pongas mal, te vas a ahorrar que te griten "NERD" en la calle.

Luego están los que no valora lo que tiene, se indignan por su situación siendo que sin pensar puede ser peor. Ejemplo una pelea con tus padres. "No, mi mamá es una hija de puta, vieja chota,  la odio, siempre me reta, no me deja hacer nada". 1) Si te reta es porque le importás, más preocupante sería que no se ocupe de tu vida. 2) Tenés mamá, hay personas que darían la vida por tener mamá, como sería el caso de las pendejas de Chiquititas. En vez de renegar de lo que ocurre, hay que pensar un segundo, analizar y darle valor lo que tenemos, en este caso, sería no decir pelotudeces de tu vieja, sino abrazarla y pensar de que hay otro que le encantaría estar en tu lugar. Lo que no tenemos, ya está, no lo tenemos, y tal vez no lo recuperemos. Entonces si no querés perder lo que tenés, aferrate a él.

Imaginando

Dale una chance a la PIS

En 1969, John Lennon escribió "Imagine", canción anti-todo publicada en el álbum con el mismo nombre en el año 1971. El ex Beatle, hace una referencía al tema como "antireligioso, anticonvencional, anticapitalista, antinacionalista, pero aceptado por su dulzura". La dulzura le da un toque poético muy bonito, pero en realidad si John hubiera sido argento y más explicito, tal vez hubiera escrito cosas como estás: 

 Imaginate un mundo donde:

 -La palabra negro, sea solo un color, o un amigo. 

 -Un viejo verde en vez de apoyarse y tocarle la cola a una chica, le toque el hombro y la apoye...Diciendo: "Joven, usted es el futuro, sos la encargada de cambiar esto". 

 -Un "cura violin", sea sólo una pomada para curar la madera del violín. 

 -Las gordas de mierda, sean las lindas. 

 -Una mujer quemada, sea una mujer que jugó al "quemado" y perdió.

 -Los chinos no tengan caramelos/calamelo', y sí monedas. 

 -En los boliches los patovicas no te palmeen, sino que te den un abrazo.

 -La pobreza sea sinónimo de falta de amor y no falta de dinero. 

 -La palabra valga más que un billete de 100 pesos (a este ritmo, vamos muy bien). 

 -La vida es bella no sea sólo una película 

 -No haya abogados, polícias, políticos, ladrones, narcotraficantes, violadores, golpeadores e hinchas de Independiente.

 -La palabra "mogólico" y "down" no sean un insulto y sí la palabra "Mauro Viale".
 -"GUERRA", sólo sea un bailarín de danza clásica, o un deficiente ex delantero de Huracán. 

Argentina: un país bilardista

Bilardo y Guardiola, dos paradigmas totalmente distintos.

El inconsciente colectivo del futbolero argentino ha tenido la suerte y el placer de presenciar y admirar al Barcelona de Pep Guardiola.

El blaugrana comandado por el ex centrocampista español, ha obtenido 14 títulos de los 19 posibles, una marca que asusta y sorprende a todos. Entre sus logros se destacan dos Ligas de Campeones (2009 y 2011), dos Mundial de Clubes (2009 y 2011) y tres Ligas Españolas (2009, 2010 y 2011).

Sin embargo los trofeos cosechados no han sido la causa del enamoramiento del argentino por el equipo de Lionel Messi. El Barca tenía una filosofía de juego particular, una belleza estética que llenaba los ojos de cualquier espectador. Por ejemplo, la defensa era protagonizada no por el cierre, el golpe, la fuerza, el quiebre, la destrucción de ataque rival, sino todo lo contrario, era mantener la posesión del balón, hacerlo rotar, protegerlo, acariciarlo, amarlo, no pateándolo lejos y así romperle el vidrio a Doña Rosa.

Se dice que lo importante para llegar a un logro es el camino. Este pensamiento era conceptualizado por el Barcelona. Si un cuadro contrario era férreo, ordenando y difícil de penetrar, Xavi, Iniesta o Messi no se ponían nerviosos ante la adversidad y no envían centros inoportunos como “último recurso”. Seguían su filosofía, continuar ese camino, darle valor al mismo sin importar si se gana o se pierde. Con ese camino obtuvieron casi un porcentaje de 73% en triunfos.

No obstante, el argentino que levanta la bandera de Guardiola, del Jogo Bonito, de ganar gustando, o morir de pie jugando “bien”, es el mismo que tiene una mirada bilardista sobre el mundo.

"Uhhh estoy re loco"

"Cómo pega esto, locoo!"

“No hay nada que sea absolutamente malo, ni absolutamente bueno. Si te tomás un kilo de azafrán seguramente te va a hacer mal, y si te tomás un kilo de merca, ni te digo jaja.”

En nuestra sociedad las drogas son moneda corriente y nos interpelan día a día y sin escapatoria. Habrá drogas que se consumen y ni se saben que son drogas o que poseen algo que altera nuestro mecanismo y no están prohibidas.

Los inhalantes son unos de ellos: poxiran, correctores, nafta, marcadores, gas propano, el líquido para los encendedores, perfumes para el hogar en spray, diluyentes y hasta refrigerantes. Todos ellos se pueden conseguir fácilmente y sin ninguna exigencia , y nadie te puede decir nada ¿Qué mierda me van a decir si me estoy aspirando una 4x4 en la calle? Niño eso está muy mal es peligroso? No te dicen nada…

¿Cómo es vivir solo?

Pocilga infernal, papel higiénico colgado de un gancho...

La gente cree que vivir solo es sexo, drogas y rock and roll, y ojalá fuera así. Pero no, nada que ver, se imaginan que hay orgías todos los días, que las drogas y el descontrol está presente de lunes a lunes, que uno entra al departamento y hay mujeres desnudas por el piso, decena de botellas vacías...y no, tal vez sólo lo de las botellas vacías sea verdad. 

Vivir solo implica una nueva vida totalmente desconocida. Antes uno se despertaba y tenía el desayuno preparado, ahora te levantás todo despeinado y te tenés que hacer el café y no hacés tostadas porque estás con toda la paja. A la vuelta del colegio uno llegaba y decía: "Hola! Qué hay de comer? Ahora llegamos, y hay que hacer de comer, y decís: "Qué mierda hago de comer?" La respuesta es fácil: FIDEOS.

La persona que vive sola, vive a base de fideos. El joven que vive solo es especialista en gourmet de fideos, ni Narda Lepes haría tantos inventos como nosotros: fideos con manteca, fideos con tuco, fideos con mayonesa, fideos con atún, fideos con huevos fritos/duros, y cuando te sobran poquitos fideos sale tortilla de fideos, entre otras deliciosas comidas.

Explicaré cómo es una compra normal de un joven que vive solo: fideos, huevos, salsa, tomate, queso, papel higiénico (del perrito), pasta de dientes (la más barata), jabón en polvo, Trix/Nesquik, galletitas (Toddy/Oreo/Pepitos), atún, bife (el más barato), fernet, cerveza, hamburguesas, salchichas, mayonesa extra grande, pan lactal, leche, café (el más barato), limón (para el Cuba Libre), lechuga, vinagre (el más barato), aceite (la más barata), azúcar (sí...la más barata), ravioles, Patitas....

Luego está el tema de la limpieza. Creo que durante 17 años jamás limpiamos un baño. Y ahora hay que limpiar el inodoro, el bidet, el lavatorio, la bañera. Mientras limpio, digo: "Esto no es rock and roll. Yo me imaginaba una vida de sexo desenfrenado. Qué carajo hago limpiando un inodoro?".

Después está la limpieza de la ropa. Uno aprende a destruir la ropa: alargarla, achicarla o desteñirla. Pero con el tiempo, nos volvemos cracks sobre la materia, cómo hay que lavarla, qué productos son buenos, qué quitamanchas utilizar. Nos hacemos muy femeninos. "Ay! Esta grasa no se quita".

La soledad es algo constante en nuestras vidas. Antes uno se despertaba y recibías un "Buen día, hijo". Ahora me levanto y digo: "Buen día" y....CRI-CRI. Y lo peor los cumpleaños, antes te despertaban y te decían "FELIZ CUMPLE!". Ahora te despertás y...CRI-CRI, y encima decís "Che y...EL REGALO?". No hay regalo, te depositaron plata, anda a comprarlo vos.

Aviso, vivir solo no está tan copado como uno cree, a veces uno se siente solito, y basicamente hacer de "amo de casa" es horrible, por eso ahora que lo soy, veo qué ovarios tienen las mujeres para hacer esto. Así que si pensaban irse a vivir solos, ya ven no todo es lo que parece.

Significado de canciones (PARTE I)

Juan Carlos Pelotudo "Ahora que sé los significados me voy a levantar muchas minitash!"

Miles de veces escuchamos un tema y no le prestamos atención a la letra, o si lo hacemos no lo interpretamos. Muchas veces dedicamos una canción de amor, y capaz esa canción trata de una perrita que se murió cruzando la calle.

Uno de los temas más dedicados cuando alguien está melanculeado por el amor es "Crimenes Perfectos" de Andrés Calamaro. Todos tristes borrachos cantan: "si resulta que si, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche, ella no va a volver y la pena me empieza a caer adentro, la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor". El tema trata sobre un loco que le secuestraron a la novia, se la violaron, la torturaron escuchando Pimpinela durante 38 horas, la mataron de tres corchazos en la fosa nasal izquierda,  y la tiraron al Riachuelo, y por eso canta que no la va a volver a ver. Entonces no la dediqués porque tu novia se enojó y te dejó porque te la pasás viciando al PES 6 en vez de darle importancia a ella.

Otro tema super dedicado que aparece en nuestro Inicio en ocasiones de amor, es "El Beatle" de Attaque 77. Las minas cantando "Sé que vos me amás, sabés que yo te amo, mi amor por vos es único pero no es mi único amor". Linda, todo bien de que lo querés pero no podés estar con él porque te gusta otro, PERO este tema habla de una PUTA/TRAVESTI de barrio que se garcha a todos los pibitos, les saca la virginidad, los guachos se enamoran de ella, pero ella/él les dice: "Nene, este es mi laburo, no podemos estar juntos, y no me beses porque tengo olor a le...".

Después hay temas MUY TRISTES que la gente los canta re contenta, los baila meneando. Dos ejemplos...Uno es "Su Florcita" de Agrupación Marylin, todos bailando re piola y cantando: "Sin vida estaba, tirada, golpeada. Por qué? Quién fue? Cómo es que matan a una niña tan pequeña....". Negro wachiturro de provincia de Buenos Aires, fijate lo que cantás pelotudo, vos todo re escavio cantando eso, y a la nena la mataron la puta que te parió, ojalá te violen y asesinen, ignorante de mierda!!!

Otro tema triste y malentendido por la ignorancia es "Maribel se durmió" de Luis Alberto Spinetta. Pobre las Maribel se tiene que fumar que sus novios TAN ROMÁNTICOS le dediquen este tema. "Maribel se durmió, vamos a cantarle porque se hundió", pedazo de infradotado Maribel no es que se pegó una siesta y vos le cantás "arro arro mi nena", MARIBEL ESTÁ MUERTA! Entendé! Se murió, caput! C'est fini! está 6 metros bajo tierra, boludo!

En definitiva uno le pone el significado que uno quiere a una canción, pero igual hay que estar informado para no quedar como un cara de verga....PRONTO PARTE II

Cómo identificar un "chamuyero".

Matías Alé: "La culpa es de ellas por creerme".

A veces creemos que la persona que nos gusta, es la persona indicada, la persona para presentar a mamá y papá, es la persona con la que queremos tener 34 hijitos, la persona que más se asemeja a ese Príncipe Azul que alguna vez vimos en alguna película de Disney...Sin embargo, no! Chicas! Ese príncipe azul, en realidad está disfrazado, es un mostro (monstruo) feroz, comúnmente llamado...Chamuyero.

Según la RAE (Real Academia Española), chamuyero es: "Individuo, particularmente nacido o criado en la Ciudad de Buenos Aires, que miente o tiene tendencia a mentir. Persona que aparenta ser fiel, pero se acuesta con decena de femeninas".

Para identificarlo, les voy a dejar algunos tips:

1) Vestimenta y Look: El chamuyero usa las camisas manga larga y arremangadas a lo Sergio Denis, las usa mitad adentro del pantalón, y la otra afuera, Si usa remera, la tiene metida adentro del pantalón. Usa cadenita de oro (trucha). Marca de ropa: Siamo Fuori. Luego el chamuyero berreta/cartón, utiliza ropa "Cristian U": musculosas negra o de varios colores.

Con respecto al cabello, utiliza sólo dos peinados: 1) Peinado con gel, estilo Ricky Fort o Cristiano Ronaldo. 2) Rodete.

Luego se depila SIEMPRE el pecho. Y si tiene tatuajes, son tribales.

2) Frases: Para conquistarte dice frases como "No soy como todos", "Soy un romántico", "Sos demasiado linda para mí, cómo me vas a dar bola". Para dejarte dicen: "soy una basura, vos sos una mina buena", "No te merecés estar con un chico como yo", "No sos vos, soy yo", "No te quiero lastimar", "No estoy preparado para una relación, vos necesitás a alguien más serio". Y para volver a estar con vos dice: "Juro que cambié", "Yo no siento nada por ella, sólo me gustás vos", "Me di cuenta que te amo", "No quiero perderte", "Fue una calentura de momento, con vos es otra cosa", "Vos sos la única".

3) Celular: Utiliza Blackberry o I-Phone. Sí usa el smartphone de Apple, configura el Whatsapp para que no aparezca el "conectado". Suele tenerlo con "poca batería". Tiene contactos raros: Shopping Abasto, Comisaría, Tienda de ropa, Computación, Muebles Roberto....Todos son números de chicas.

Luego están los números de RRPP (supuestamente): Privelege, RRPP Porto Soho,  Román Asia de Cuba...Que en realidad son minas que se comió en esos boliches.

4) Facebook: Foto de perfil= En cuero, o mostrando abdominales (si tiene). En sus publicaciones, siempre utiliza el "Personalizado". Suele tener más de 853 amigos. Utiliza mucho carita con lengüita :P, carita ruborizada :$, y carita con cachetes :3. Además de reírse con "jejeje".